Hydro Admin
Nombre de messages : 188 Age : 30 Date d'inscription : 23/12/2007
feuille de personnage badges: (0/24) personnage: equipe/objet:
| Sujet: Betisier Hotline Mar 24 Juin - 9:38 | |
| Voilà des trucs marrant entre une personne et celui que tente de l'aider.
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...? Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire : Euh ... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline : .. Client : Allo ? je mets quoi ? Hotline : (agacé) Votre code postal ! Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : click click click click... Hotline : Et maintenant Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline : (silence…) Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi a l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client : Hard drive failure !
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose...
Et voici... la perle des perles :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. Ø Quelle sorte de problème ? Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. Ø Parti ? Ø Ca a disparu. Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? Ø A rien. Ø A rien ? Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape. Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? Ø Comment je sais ? Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? Ø C'est quoi un "prompte-ce" Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. Ø Est-ce que votre moniteur est allume ? Ø C'est quoi un moniteur ? Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ? Ø Je sais pas. Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir Ø Je pense... Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. Ø Oui. Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? Ø Non. Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. Ø ..Oui, c'est bon. Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. Ø Je ne peux pas l'atteindre. Ø Oh. Pouvez-vous le voir ? Ø Non. Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. Ø Sombre Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. Ø Et bien allumez la lumière. Ø Je ne peux pas. Ø Pourquoi ! ? Ø Parce qu'il y a une panne de courant. Ø Une panne... Ah ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? Ø Heu... Oui, c'est dans le placard. Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. Ø Vraiment ? C'est si sérieux ? Ø J'en ai peur. Ø Et qu'est-ce que je leur dit ? Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. --> Le type de la hotline a été renvoyé. | |
|
vince Admin
Nombre de messages : 3304 Date d'inscription : 01/11/2007
feuille de personnage badges: (6/24) personnage: equipe/objet:
| Sujet: Re: Betisier Hotline Mar 24 Juin - 19:46 | |
| a la vache XD mrd j'adore ton truc si ten a d'autre met les^^ | |
|
Hydro Admin
Nombre de messages : 188 Age : 30 Date d'inscription : 23/12/2007
feuille de personnage badges: (0/24) personnage: equipe/objet:
| Sujet: Re: Betisier Hotline Mar 24 Juin - 20:09 | |
| | |
|
Link dresseur
Nombre de messages : 265 Date d'inscription : 10/06/2008
feuille de personnage badges: (0/0) personnage: equipe/objet:
| Sujet: Re: Betisier Hotline Mar 24 Juin - 21:05 | |
| | |
|
Contenu sponsorisé
| Sujet: Re: Betisier Hotline | |
| |
|